激情的爱情会发生在人生的不同阶段。

　　青春期，是很多人遇见爱情的首站。或者说，有些青少年迫不及待的开始了生命中的第一段爱情。浪漫且理想化的色彩，触电和震颤的心灵感受，美丽的激情往往和对爱的绝望交织着。上入天堂，下入地狱，前一秒的爱与后一秒的恨，戏剧化的内心戏重复上演，让人痴迷。

　　不知道是否有人留意到，青春期这个生命阶段，本就让人不安心。埃里克森提出的自我同一性、身份危机的心理任务，就在这个阶段开始。不管你愿不愿意，都要开始面对“我是谁”这个谜面。然而，谜底却不是一朝能揭示的。悬在半空中，既感受不清自己和世界的关系，也没有路径抵达一个对的自我探索的方向。

　　混乱的自我感受、矛盾的对内对外的看法、想象的全能和现实的挫折、“我”能否被世界容纳，还是会被遗弃，这些议题都会铸就成一个囚笼，几乎每个人在青春期都会在这个囚笼里待上一阵子。

　　幸好有爱情，它的出现就像焦灼的婴儿被送到母亲身边，婴儿感受到母亲，慢慢平静下来。焦灼中的煎熬、可怕的幻想，在母亲的怀抱里自然就被稀释了。婴儿通过母亲的在场，从即将崩溃的状态中存活下来，不仅能感受到母亲的在场，还能感受到母亲以外的轻风、光影、人声。婴儿前一秒还被迫地卡在濒死的体验中，这一秒，恐惧像是从未现身过，它只感受到了世界的宁静和美好。

　　当青少年遇见爱情的时候，爱情的魔力，自然也就把青少年从正在面临着的复杂议题中拯救出来。直面自己，也许要人到中年，生命过半，亲身经历过莫大的痛苦，才敢闭着眼睛，对自己实施无麻醉手术。

　　而当青少年面向成长，不可避免地经受成长之痛时，退行到生命之初的原始状态是一种可行的自我保护。哪里有成长，哪里也会有退行。爱情的发生，既让青少年部分地躲避了成长的地震，也让他们重温了原初的母婴关系。

　　如果我们仔细观察或者回忆，也许会同意，爱情发生的时候，都是我们在生命的某个时段，孤立无援又自我迷失的时刻。

　　要不然，不会有那么多人在回忆自己曾经爱过的人时，想不清楚当初自己爱那个人什么。也会奇怪怎么就爱那个人爱成那样。我所说的爱情，指的是激情至上的爱情。它是销魂、迷醉、患得患失、冲锋陷阵、义无反顾、身不由己，甚至失去了现实检验的爱情。

　　这样的爱情，让人既爱又怕。如果此生没有过一回，会遗憾，如果有的太频繁，又让人耗竭。但是它的到来，与你对它的渴望和需要没有一点关系，因为它是魔性的再现。

　　弗洛伊德在100多年前就说过，所有的恋爱状态都在重复婴儿期的原型。恋人之间的凝视、轻抚、拥抱、亲吻，这对恋人的自我消融，合一的融合状态让世界的灯全部熄灭，灯光只投在这对恋人的身上。这些我们所熟知的恋爱状态，哪一点不像母亲和婴儿呢。

　　激情的恋爱状态，就是婴儿对母亲激情而原始的爱的再版。

　　谈恋爱谈久了，激情消逝，渐入平静的状态，让很多人不好忍受。有些人在多年婚姻里，也再体验不到触电和销魂，尤其是性爱里，会感到落寞和无意义。外遇的发生，在这类人的心灵深处，就是久旱逢甘露。终于能够再次经验到极度震荡的激情，本来就快要睡着的生命，突然醒来，春风得意、回光返照都能形容这类人的新活力。

　　弗洛伊德在100多年前还发现了“移情之爱现象”，发现了女性病人会爱上男性分析师。这种分析中所发生的爱，就是充满激情的、渴望满足的，分不分析已经不重要了，最紧要的是，迫使分析师满足她对他的渴望。

　　这是一种对分析的阻抗，以伪装成爱的形式打断分析，并将分析师从分析的位置上拉下水，让他丧失了专业和权威。这虽然是表达爱，但其实是对分析师的攻击。女性病人此时，她本来具有的在分析中的功能——联想和记忆，也被见诸行动击退，用行动防御自己更深的无意识浮现。

　　有当代精神分析师认为，这种情欲化的移情现象，本质上是婴儿对母亲的渴求，只是以一种诱惑的情欲的方式来施展，这种渴求中既有对母亲的爱，同时也有敌意和攻击的恨。

　　回到之前所说的婚姻中注定的平静和平淡，这对某些人可能意味着关系的死亡，以及自我正在关系中消亡。这与婴儿独自待着，感受不到母亲，而感到正在被毁灭，几乎是类似的体验。婴儿会本能地急切又疯狂的寻找母亲，直到母亲出现，风暴过去，融合再现。

　　这是否会让婴儿对这个过程上瘾？也许说上瘾并不恰当，因为这就是婴儿心灵的需求。然而，如果一位母亲或者养育者，常常消失在婴儿的视线中，婴儿是否会强迫性地需要重复这个“失去-获得”的体验以及对应的控制感。

　　这个控制感是否会成为婴儿以后常常使用的，用来抵挡可怕的幻想的自我保护方式？在未来，这个方式是否会以自动化的方式运转。也就是，作为一个成年人，每当在心灵深处感受到恐惧时，就会退回到婴儿的状态，在现实中寻求一个母亲的替代者，供给自己一种“重新获得”母亲的重要体验。

　　如果这类人所渴求的激情关系，随着婚姻关系的沉淀，逐渐消逝，转化成为了一种平静的、安宁的、安全的关系，恐怕这样的关系特质，并不符合这类人的需求。当然，在这类人还是婴儿的时候，母亲并没有提供给它这样一种“相互存在性”的关系。他们对这样的关系很陌生也会很排斥。

　　他们会把平淡体验为死寂。外遇往往会在他们感到快要死寂的时候降临。就像给溺水的人以呼吸，在外遇的激情本质中，他们又像回到了水中的鱼，终于回到了心灵的故乡。

　　所以，有外遇的人，常常有外遇。没有外遇的人，总没有外遇。

　　也许有人会想到另一种情况，外遇不是因为厌倦平淡，而是伴侣长久地让人失望。

　　人终生都在内在渴望一个可以依恋的人，一段可以让自己依恋，不会被丧失感围剿的关系。依恋与母婴的融合不同。依恋是，有一个人为我们在那里，这是一种关联感，在这种连接中，并不是为了满足某些特定的需要。它就像呼吸，像背景一样的存在。在我们确认有个人为我们在那里，我们就可以在它处探索与追求。

　　当一个孩子与母亲建立了安全的依恋，他就会安心胆大地向外探索。而如果发生了一些事情，可能会威胁到孩子对母亲的依恋时，探索行为必定会停止，重新修复和母亲之间的依恋关系，是孩子最迫切的需要。

　　婚姻关系，某种程度上是一段依恋关系。每个人都会把对依恋的需要放入到婚姻中，也必定会把这个需要投入到伴侣身上。在双方都是安全依恋模式的状况下，两个人都能适应和享用婚姻生活的平凡和平淡，放弃对原始母婴激情的强迫性需要。

　　这里的放弃并不是意识上的自我控制，而是压抑至潜意识中，也就是被成熟地防御了。就如同精神分析所说的，孩子与父母融合的愿望在好的情况下，最终被成熟地防御了——压抑到潜意识中。

　　然而，如果双方的依恋模式是回避的或者焦虑的，婚姻关系中的依恋特质，会让一方或者双方对依恋的需要都如履薄冰。对依恋焦虑的人，会迫切需要融合。对依恋回避的人，会对自己的依恋需要和伴侣的依恋需要心怀恐惧。

　　婴儿对母亲最初的愿望是融合。母亲的时时在场，会满足婴儿的融合愿望，然后又能从融合中分离出来。就像前面所说，如果母亲的在场最初不受婴儿的控制，婴儿就会强迫性的渴求控制母亲，或者过早地抑制对母亲的需要。这在初期是对激情至上的爱寻求或者回避。而接下来，这也会让婴儿在2岁左右，形成它的内在依恋模式：焦虑的或者回避的。

　　如果一个人在婚姻中，无论任何原因，对依恋的需要不能被回应，这都重复了早期的婴儿期体验。去外遇，寻求激情的母婴体验，或者放弃依恋的需求，也放弃对激情的需求，退回到封闭的原始自恋状态。